"Аня была чертовски светло красива - Даже родившись, Даже и умерев" Рэй Фейра
Можно смело пролистывать, ничего интересного тут нету...В моей голове сейчас слишком много мыслей и, наверное, лишних.
Они переплетаются, текут беспрерывным потоком, перескакивая с одного события на другое, по неуловимым, едва заметным связям, будь то слова, ощущения или эмоции и я даже не всегда успеваю додумать предложение до конца, не говоря уж о том, чтобы записать. Структурировать их как-либо я не могу, но они не дают мне покоя.
Я много думаю о прошлом. Сейчас, будучи в поездке и, казалось бы, наслаждаясь жизнью, я почему-то оборачиваюсь назад. Вроде бы для того, чтобы анализировать, но подобное желание не радует и даже мешает.
Одна из занимающих меня в последнее время тем это моя семья.
Я считаю, что у меня было счастливое детство. Мне повезло, у меня была полная, гармоничная семья, целых 16 лет.
Сейчас же я понимаю, что жила просто в радостной иллюзии. Нет, не просто, это была очень хорошая и приятная, но иллюзия.
Мой папа всегда хотел сына. И воспитывал меня так. Чего стоили эти надевания-снимания вещей, пока спичка горит, чего стоила его ругань, когда он заставлял меня учиться ездить на сноуборде, чего стоило это яростное сопротивление моему обучению музыке.
Были, конечно, и хорошие вещи. Например, он посадил меня за руль в восемь лет и водить машину я научилась значительно раньше, чем получила права.
Но его слова "зачем на неё тратиться, она маленькая, ей ничего не надо"... Хорошо, что я узнала о них уже будучи взрослой, а не подростком. Я...даже не обиделась. Просто качнула головой, принимая к сведению. Так было.
Я не видела такого отношения, просто не замечала.
Не завидовала подругам, у которых была толпа красивых платьев и кукол, ничего не требовала, носила короткую стрижку и одежду в стиле унисекс, не интересовалась косметикой, мальчиками и всем тем, чем обычно интересуются девочки. Папа вполне себе достиг цели, вырастив из меня что-то...подходящее. Мне нравилось ездить в машине, нравилось бывать у него в гараже, ковыряться в инструментах и я даже помню, как горда была, когда мы с ним вместе ставили колесо на мотоцикл.
Мама не могла ему возразить. Её любовь была ещё более всепоглощающей, чем моя и в этом была наша ошибка. Мы обе слишком его любили, наверное, это в первую очередь и испортило им отношения.
Мама тоже не умела требовать, не умела хотеть чего-то для себя.
А оказалось, что для наилучшей реализации в жизни ему нужна женщина, которая хочет итальянские босоножки, лексус и помаду за 40 евро. Я не шучу, он вчера такую купил, потому что она захотела именно определенной марки, линии и номера, а в Украине таких подавно не продают. Правда, меня передернуло, когда вечером они говорили в скайпе и она радостно закатывала глазки: "боже, как ты меня любишь, за последний год я явно подорожала".
Я не ненавижу её. Ровным счетом. Я не могу сказать, что вообще что-либо испытываю негативное, кроме как...не-комфорта. За прошедшие шесть лет все как-то притупилось. Мне параллельно, что она есть, что ей 50, а моему отцу 43, что кроме как криком они друг с другом не разговаривают, что она вечно его подъебывает, равно как и он её. Ради бога, если ему такая жизнь нравится - пусть живет.
В конечном итоге, я даже нахожу плюсы. Например в том, что моя мать нашла достойного мужчину, который разделяет её ценности. И им вместе хорошо. Значительно лучше, чем было с моим папой. Так что...все, что не делается - к лучшему, наверное.
Так же спокойно я отношусь к тому, что у отца и этой женщины есть общая дочка.
Ей скоро будет пять лет, и она умный и милый ребенок. А ещё она даже...любит меня. Той детской, непосредственной любовью. Всегда спрашивает у отца, когда я приеду, радуется нашим встречам у бабушки, всегда выпрашивает у отца телефон, когда он со мной говорит. Это приятно. Вызывает положительные эмоции.
Но она у папы "настоящая девочка". Я вижу, как её воспитывают, с детских лет рассказывая, что она самая красивая, приучая к женственности, прививая любовь к роскоши и моде. Хотя и это не то, чтобы меня цепляет. Я знаю, что она вырастет совершенно отличной от меня. И может даже так лучше. Ей будет проще жить. Она с легкостью окрутит себе мужика побогаче и будет кататься по курортам, как привыкла с малых лет. О да, она наездила по заграницам гораздо больше меня, но на это я тоже могу только пожать плечами. Может так действительно хорошо в этом мире, я не знаю.
Я понимаю, что для отца так лучше. Уж что поделать, но он человек глубоко капиталистического склада и его моральное самоудовлетворение поддерживается так называемым "статусом". Хорошая машина. Женщина с пятым размером, на которую все оборачиваются. Красивая дочь, достижениями и талантами которой можно похвастаться перед друзьями. Собака с европейским паспортом. Дорогая одежда и обувь. Поездки, рестораны...понты. Да, все это понты. Но глядя на него, я понимаю, что для его личности подобный образ жизни подходит и когда он жил с моей матерью, он полностью не раскрывался. Равно как и она. Сейчас она гораздо более женщина и личность, и живется ей гораздо приятнее и комфортнее. Что же, пускай.
Единственное, что меня в крайней степени донимает, его страстное и непонятное мне теперь желание, чтобы я тоже была...Женщиной. Ну, это он так называет.
Чтобы я тоже хотела все модное, ежедневно носила "боевой раскрас" и мечтала выйти замуж.
Не то, чтобы это прям уж плохо, но... Я так не могу. Я не умею чего-то такого хотеть для себя, как и моя мама. Меня не научили. Мне нужно только то, что необходимо для жизни. Да, я довольно часто потакаю мимолетным желаниям, но все они малосерьезные в основном. И уж вряд ли я захочу стопятсотую пару туфелек, потому что те малиновые в розочку, а эти подходят под пятидесятую сумочку.
Я не женственна.
Я могу сама вкрутить лампочку, сама забить гвоздь и знаю, чем отличаются шуруп от винта. Я в состоянии сама передвинуть стол и шкаф, и даже холодильник. Я вполне себе справляюсь и не считаю это чем-то из ряда вон выходящим.
Я не умею набивать себе цену и не считаю это нужным. При этом, глядя на моих "нарисованных" и "пристроенных" знакомых, я понимаю, что никогда бы не променяла свою жизнь на это.
Я сама в свое время поступила в колледж, своими силами закончила его, получив красный диплом и будучи на стипендии все четыре года обучения, я нашла себе работу, одну и вторую и безмерно рада, что почти не нуждаюсь в финансовой помощи со стороны родителей.
Я могу себе позволить нырнуть в море с головой, без боязни, что у меня отвалятся нарощенные волосы, спуститься в пещеру, не переживая, что сломаются накладные ногти и вообще я не сделала французский маникюр (потому что ногтей у меня нет, профессия не позволяет =)), я могу выйти на улицу, не переживая, что не накрасила ресницы и губы, и "о боже, как же так, что обо мне подумают, ведь на меня должны все смотреть и восторгаться".
Я не хочу быть картинкой, которой меня хотят видеть.
Хотя объективно я понимаю, что не в утрированном варианте это очень даже неплохо. Но...не про мою душу, видимо.
Женщиной надо родиться и вырасти, а мне уже как-то поздновато "переучиваться". Да и...кому оно надо.
Окружающим до этого явно нет дела, а я сама слишком привыкла просто плыть по течению, без особых целей в жизни. Не слишком лицеприятный факт, но это правда. Родные говорят "надо иметь образование, хорошую работу, высокую зарплату, стабильную семью", ну и далее по тексту. И вроде бы они правы. Ведь ничего плохого в этом нет, даже наоборот.
Но...но не для меня. У меня попросту нет будущего.
И я не скажу, что это ужасно.
Без понятия, зачем я написала это сумбурное полотно, просто надо было "выговориться". Хотя легче не стало. Ничего. Поштормит и пройдет, и снова я буду как я, спокойно улыбаться и просто жить. В конечном счете, просто жить тоже неплохо.
Они переплетаются, текут беспрерывным потоком, перескакивая с одного события на другое, по неуловимым, едва заметным связям, будь то слова, ощущения или эмоции и я даже не всегда успеваю додумать предложение до конца, не говоря уж о том, чтобы записать. Структурировать их как-либо я не могу, но они не дают мне покоя.
Я много думаю о прошлом. Сейчас, будучи в поездке и, казалось бы, наслаждаясь жизнью, я почему-то оборачиваюсь назад. Вроде бы для того, чтобы анализировать, но подобное желание не радует и даже мешает.
Одна из занимающих меня в последнее время тем это моя семья.
Я считаю, что у меня было счастливое детство. Мне повезло, у меня была полная, гармоничная семья, целых 16 лет.
Сейчас же я понимаю, что жила просто в радостной иллюзии. Нет, не просто, это была очень хорошая и приятная, но иллюзия.
Мой папа всегда хотел сына. И воспитывал меня так. Чего стоили эти надевания-снимания вещей, пока спичка горит, чего стоила его ругань, когда он заставлял меня учиться ездить на сноуборде, чего стоило это яростное сопротивление моему обучению музыке.
Были, конечно, и хорошие вещи. Например, он посадил меня за руль в восемь лет и водить машину я научилась значительно раньше, чем получила права.
Но его слова "зачем на неё тратиться, она маленькая, ей ничего не надо"... Хорошо, что я узнала о них уже будучи взрослой, а не подростком. Я...даже не обиделась. Просто качнула головой, принимая к сведению. Так было.
Я не видела такого отношения, просто не замечала.
Не завидовала подругам, у которых была толпа красивых платьев и кукол, ничего не требовала, носила короткую стрижку и одежду в стиле унисекс, не интересовалась косметикой, мальчиками и всем тем, чем обычно интересуются девочки. Папа вполне себе достиг цели, вырастив из меня что-то...подходящее. Мне нравилось ездить в машине, нравилось бывать у него в гараже, ковыряться в инструментах и я даже помню, как горда была, когда мы с ним вместе ставили колесо на мотоцикл.
Мама не могла ему возразить. Её любовь была ещё более всепоглощающей, чем моя и в этом была наша ошибка. Мы обе слишком его любили, наверное, это в первую очередь и испортило им отношения.
Мама тоже не умела требовать, не умела хотеть чего-то для себя.
А оказалось, что для наилучшей реализации в жизни ему нужна женщина, которая хочет итальянские босоножки, лексус и помаду за 40 евро. Я не шучу, он вчера такую купил, потому что она захотела именно определенной марки, линии и номера, а в Украине таких подавно не продают. Правда, меня передернуло, когда вечером они говорили в скайпе и она радостно закатывала глазки: "боже, как ты меня любишь, за последний год я явно подорожала".
Я не ненавижу её. Ровным счетом. Я не могу сказать, что вообще что-либо испытываю негативное, кроме как...не-комфорта. За прошедшие шесть лет все как-то притупилось. Мне параллельно, что она есть, что ей 50, а моему отцу 43, что кроме как криком они друг с другом не разговаривают, что она вечно его подъебывает, равно как и он её. Ради бога, если ему такая жизнь нравится - пусть живет.
В конечном итоге, я даже нахожу плюсы. Например в том, что моя мать нашла достойного мужчину, который разделяет её ценности. И им вместе хорошо. Значительно лучше, чем было с моим папой. Так что...все, что не делается - к лучшему, наверное.
Так же спокойно я отношусь к тому, что у отца и этой женщины есть общая дочка.
Ей скоро будет пять лет, и она умный и милый ребенок. А ещё она даже...любит меня. Той детской, непосредственной любовью. Всегда спрашивает у отца, когда я приеду, радуется нашим встречам у бабушки, всегда выпрашивает у отца телефон, когда он со мной говорит. Это приятно. Вызывает положительные эмоции.
Но она у папы "настоящая девочка". Я вижу, как её воспитывают, с детских лет рассказывая, что она самая красивая, приучая к женственности, прививая любовь к роскоши и моде. Хотя и это не то, чтобы меня цепляет. Я знаю, что она вырастет совершенно отличной от меня. И может даже так лучше. Ей будет проще жить. Она с легкостью окрутит себе мужика побогаче и будет кататься по курортам, как привыкла с малых лет. О да, она наездила по заграницам гораздо больше меня, но на это я тоже могу только пожать плечами. Может так действительно хорошо в этом мире, я не знаю.
Я понимаю, что для отца так лучше. Уж что поделать, но он человек глубоко капиталистического склада и его моральное самоудовлетворение поддерживается так называемым "статусом". Хорошая машина. Женщина с пятым размером, на которую все оборачиваются. Красивая дочь, достижениями и талантами которой можно похвастаться перед друзьями. Собака с европейским паспортом. Дорогая одежда и обувь. Поездки, рестораны...понты. Да, все это понты. Но глядя на него, я понимаю, что для его личности подобный образ жизни подходит и когда он жил с моей матерью, он полностью не раскрывался. Равно как и она. Сейчас она гораздо более женщина и личность, и живется ей гораздо приятнее и комфортнее. Что же, пускай.
Единственное, что меня в крайней степени донимает, его страстное и непонятное мне теперь желание, чтобы я тоже была...Женщиной. Ну, это он так называет.
Чтобы я тоже хотела все модное, ежедневно носила "боевой раскрас" и мечтала выйти замуж.
Не то, чтобы это прям уж плохо, но... Я так не могу. Я не умею чего-то такого хотеть для себя, как и моя мама. Меня не научили. Мне нужно только то, что необходимо для жизни. Да, я довольно часто потакаю мимолетным желаниям, но все они малосерьезные в основном. И уж вряд ли я захочу стопятсотую пару туфелек, потому что те малиновые в розочку, а эти подходят под пятидесятую сумочку.
Я не женственна.
Я могу сама вкрутить лампочку, сама забить гвоздь и знаю, чем отличаются шуруп от винта. Я в состоянии сама передвинуть стол и шкаф, и даже холодильник. Я вполне себе справляюсь и не считаю это чем-то из ряда вон выходящим.
Я не умею набивать себе цену и не считаю это нужным. При этом, глядя на моих "нарисованных" и "пристроенных" знакомых, я понимаю, что никогда бы не променяла свою жизнь на это.
Я сама в свое время поступила в колледж, своими силами закончила его, получив красный диплом и будучи на стипендии все четыре года обучения, я нашла себе работу, одну и вторую и безмерно рада, что почти не нуждаюсь в финансовой помощи со стороны родителей.
Я могу себе позволить нырнуть в море с головой, без боязни, что у меня отвалятся нарощенные волосы, спуститься в пещеру, не переживая, что сломаются накладные ногти и вообще я не сделала французский маникюр (потому что ногтей у меня нет, профессия не позволяет =)), я могу выйти на улицу, не переживая, что не накрасила ресницы и губы, и "о боже, как же так, что обо мне подумают, ведь на меня должны все смотреть и восторгаться".
Я не хочу быть картинкой, которой меня хотят видеть.
Хотя объективно я понимаю, что не в утрированном варианте это очень даже неплохо. Но...не про мою душу, видимо.
Женщиной надо родиться и вырасти, а мне уже как-то поздновато "переучиваться". Да и...кому оно надо.
Окружающим до этого явно нет дела, а я сама слишком привыкла просто плыть по течению, без особых целей в жизни. Не слишком лицеприятный факт, но это правда. Родные говорят "надо иметь образование, хорошую работу, высокую зарплату, стабильную семью", ну и далее по тексту. И вроде бы они правы. Ведь ничего плохого в этом нет, даже наоборот.
Но...но не для меня. У меня попросту нет будущего.
И я не скажу, что это ужасно.
Без понятия, зачем я написала это сумбурное полотно, просто надо было "выговориться". Хотя легче не стало. Ничего. Поштормит и пройдет, и снова я буду как я, спокойно улыбаться и просто жить. В конечном счете, просто жить тоже неплохо.
