Приступы бреда, проходите мимо.Я поставила на себе крест ещё тогда. Очень давно, смирившись с Судьбой. Поверив и утвердив в сознании.
Согласившись с тем, что я создана для другой цели.
Поняв, что моя жизнь - всего лишь калька.
И я уступила...уступила этому равнодушному отчаянию. Зарытому где-то глубоко-глубоко.
Никто не знает, что я способна на такие чувства...Никто не узнает, какая буря на самом деле бушует в моей душе.
Перебирая в памяти то время, я спрашиваю себя - почему? Почему я согласилась? И поменялось бы что-нибудь, если бы я не утвердила это в собственных мыслях?
Ещё тогда я говорила о том, что привыкла...Ложь. Красивая ложь, щедро приправленная гордостью. Врать всем, и в первую очередь себе.
Говорить, что это не моё, не для меня и вообще я не верю... Да и по наследственности не положено.
И в то же время отчаянно мечтать. Продумывать, создавать идеальные образы...
Идеальные...
Эта идеальность - тоже далеко не самая последняя составляющая моей персональной катастрофы.
Я слишком придираюсь, верно? Слишком многого хочу...
Цитирую на память Омара Хайяма и тонко улыбаюсь, лукаво сверкая глазами.
И ненавижу...всеми фибрами души ненавижу!
Мой мир, построенный на лжи! Воздушные замки, расстрелянные осколками вымысла. И раздавленные звездопадами.
Мои сны...Их я тоже начинаю ненавидеть. Слишком ярко, реально и от того невыносимо больно просыпаться. Слишком много правды там, в других мирах, где я буду очень не скоро и вряд ли вспомню, а поэтому не смогу оценить свое счастье. Да, там я буду счастливой.
А что меня ждёт здесь?
О, великое искусство, это да... Послушный голос - а где эмоции? Пусто. Гулкая темнота внутри...Туманная сырость. Чёрная дыра. Которая лишь поглощает, но не отдаёт взамен.
Отчаянно пытаясь светить, оправдать свое "звание". Ни-че-го. Это бесполезно. Только тратя свою энергию...и опять в никуда. В людей, но...в никуда.
А толку? Сказка - иная грань.
Всё упирается в одно распроклятое чувство, которое не для меня. Я отказалась от него тогда. Ведь ничего нет страшнее произнесенных слов и материальных мыслей. Никакая визуализация не спасёт.
Сейчас снова срывает планки - переживать это вновь и вновь невыносимо. Но я обречена...Обречена терпеть "во имя высокой цели".
Иногда невыносимо хочется сдохнуть...
И правда, правда - одно слово, один взгляд, один жест...и снова молчаливая истерика, слёзы и...и всё. Как мало... Но как точно! Just a little hysterical child...
О, да, я - ребенок. Для всех вас я - всего лишь ребенок.
А потом сжать руку в кулак и устремить глаза в небо, где сгущаются тучи...пусть грянет буря! Я же могу.
Возвращаясь откуда начала - мне не хватает, наверное, самого главного.
То, что принято считать самым главным в этом мире...
У меня этого никогда не будет. У меня будет только созданный, тщательно продуманный идеал. Но он никогда не явится. Никогда не постучит в дверь. Никогда...
Я не для этого.
А ты меня, конечно, осудишь...Ты боролась за моё признание... За признание, что я тоже жду этого. Я...я так и не призналась. Я даже самой себе не до конца призналась, прости. Сейчас...да и дальше...нужно просто жить. Максимально полезно жить. На большее я не способна.