Я перечитываю старые записи и нахожу в них не только хорошее.
Всё движется по спирали, да?
По чертовой спирали длинной в семь лет.
И я снова чувствую нечто схожее.
Только уже менее доброе и в других выражениях.
Есть, что сравнить. Потому что прошли годы, а во мне... ничего особо не поменялось.
Я научилась талантливо присваивать чужие заслуги. Пускать в глаза пыль своей якобы интересной и яркой жизнью. Якобы интересной и яркой собой.
Но на деле... ничего из себя не представляю.
Пою? Да, посредственно, как миллионы других.
Пишу? Да, так же посредственно, как миллионы других.
Езжу в путешествия и катаю на крутом трайке подружек? Я не приложила к этому никаких усилий, это просто дали мне, мне повезло.
А сама я - ноль, ничто, блаженная пустота.
Разница лишь в том, что нынче я это осознаю более спокойно.
За семь лет я вообще стала много к чему относиться спокойнее.
Осознание важная штука. Всё, что я не сделала - я не сделала своими руками. Это был мой выбор. Не_сделать. Не_изменить.
И уже не сделаю, не изменю.
Не хочу.
Меня как будто рвет на две половины, часть меня жаждет внимания, уважения, оваций, черт пойми чего ещё, кажется, что всего и сразу. Вторая - трезво анализирует и понимает. Не за что. Не заслужила. И ничего не сделаешь, чтобы заслужить. Потому что на самом деле не хочешь. Потому что уютно в своей черной дыре, влачить жалкое существование и играть на публику временами. Уютно не жить.
Я барахталась в каком-то болоте, а ныне смиренно ушла на дно. Сложила лапки и лениво булькаю где-то на глубине.
Искренне не понимаю, что держит людей рядом со мной.