Что толку, хвататься за лицо, за волосы, кусать за фаланги пальцев...
Когда всё, что хочется - кричать. Беззвучно. Оглушительно громко. Кричать.
Потому что нечто рвет изнутри.
Так знакомо и незнакомо.
Я не хочу этого.
Я хочу этого.
Я не знаю.
Я отдаю себе отчет, что...
И так нельзя.
Нельзя.
До хруста в суставах, до рваных жил, до распотрошенной грудины и развороченных ребер.
Будто вывернули наизнанку. Будто вывернула наизнанку. Я. Сама.
Снова на части, на хор, на стройно-нестройные голоса.
Я и не-Я. Всё Я.
Какая я отвратительная, там, внутри, та, которая говорит моим голосом, такая же настоящая, как и остальные.
Никто не унизит меня сильнее, чем я сама... У меня восхитительно получается справляться с этой задачей.
Я восхитительна. Вся. В этих спорах, в этом противоречии с собой, извечным, как чаша весов. Туда-сюда...
И рав-но-ве-си-е не светит. Просто - нет.
Комок нервов.
Через год я даже не вспомню. А пока - болит, комком в груди, в горле, бабочками в животе.
Ужасное чувство. Прекрасное от осознания, что это тоже делает меня живой.
Хочется бежать... рассказать кому-то и одновременно не рассказывать никому. Поэтому я пишу здесь. Так всегда.
На самом деле я сумасшедшая. Мне так кажется. Или не кажется.
И это пройдет. Я знаю точно, пройдет. Как всё проходит. Всегда.